Bonsoir ,

Cela fait plusieurs semaines que je n’ai rien poster .

Je n’en ai pas le temps ; que je suis en manque de temps et d’énergie mais je me sens mieux beaucoup mieux moralement même si je suis claquée et très fatiguée .

Mon fils est hyperactif , il ne s’arrête pas , il bouge dans tous les sens et court , il jette , il casse , il pleure .

Le soir je suis claquée avec 0 énergie .

 je le fais sortir tous les jours ;  on marche , on se promène , on joue mais ça ne lui suffit pas .

je ne sais plus comment me comporter avec lui , je sens qu’il me prend toute mon énergie et tout mon temps , je n’ai aucun loisir , je ne profite pas de mon temps , je me consacre a lui entièrement .

et c’est le cas de mon mari aussi , on est deux pour lui et on arrive pas à le calmer , on est très fatigué et des fois à bout de nerfs

quand je vois les autres enfants dehors calme et gentils je me dis : pourquoi mon fils n’est pas comme ça , pourquoi il ne me laisse pas profiter de lui .

mon fils sait ce qu’il veut donc on ne peut jamais l’obliger à faire les choses et il ne cède jamais .

des fois je me dis que je devrai contacter super nani au moins elle m’apprendra comment gérer ce petit démon .

j’ai essayé les tisanes , les gouttes pour bébé mais rien rien rien ne marche en plus je suis contre les traitement .  je sais et je vois qu’il est très intelligent mais son rythme ma fatigue trop et par moment je n’arrive pas à suivre .  entre le travail la maison et son père je me sens à bout de souffle .

j'ai besoin d'aide pour mieux m'organiser .

je constate que les personnes gentilles sont toujours mal traités et parfois même mal vu , elles sont le souffre douleur de la société entière et pas uniquement des sadiques .

les gens interprètent la gentillesse comme une faiblesse et maintenant c’est pire car ils se sentent obligé de leur faire du mal pour se donner de la valeur et prouver leur force aux autres , pour assouvir une pulsion .

ils savent comment se comporter avec les méchants non tolérants et les gentils .

pour eux une personne gentille est capable de subir et de supporter et peut aussi pardonner facilement , son bien être n’est pas important et sa dignité pour eux est inexistante ; ils se voient permis de tout et savent très bien inversé les rôles en cas de plainte ils savent comment faire culpabiliser la personne gentille et comment lui faire endosser le rôle du méchant .

la vie ne nous permet plus et ne nous autorise plus à être gentil , il ne faut plus l’être et si on l’est il faut le cacher au maximum sinon on est mal perçus et aussi c’est comme si on permet aux autres de nous blesser ou de profiter de nous .

moi j’observe et j’en fait cette expérience chaque jour , chaque instant , chaque moment  j’ai souffert de ma gentillesse , durant toute ma vie .

des fois je regrette de n’être pas méchante et d’être faible , d’être polie , d’être douce , je ne me sens pas à ma place et je n’y arrive plus , j’ai l’impression de supporter plus qu’il en faut et plus que je le peux pour les autres , j’endure et j’endure ils ne sont jamais satisfait ils veulent plus  et des fois j’ai l’impression qu’ils cherchent mes limites comme si je suis un élastique , ils tirent et tirent de plus en plus je vais finir par éclater ou par craquer .

je suis trop gentille , et j’en souffre , je ne veux plus l’être , je veux devenir méchante impolie autoritaire ferme , je veux changer cette personnalité , je ne veux plus être la même.

Avec ma gentillesse je n’ai mérité que les malheurs et la faiblesse d’esprit de et de caractère , tout le monde prouve sa force en commençant par moi , par me faire du mal et me rendre dingue .

Je veux que ça finissent  , j’en ai m

Je suis une personne   naturelle et spontanée mais  avec le temps je réalise que c’est un grand défaut ça ne m’a vraiment pas réussit , des fois je réalise les choses avec beaucoup de retard , c’est pas que je ne comprends pas mais je me vois faire confiance à tout le monde , pour moi tout le monde est gentil sympa sincère .  je réalise avec du retard que les gens se foutent de moi et profitent de ma gentillesse . j’ai tendance à toujours pardonner , et à toujours trouver des excuses aux autres et face à ça je suis très stricte et ferme avec moi-même , je culpabilise beaucoup et j’endure au lieu dire NON ou que ça ne me plait pas .

J’ai tellement de choses à dire , ya tellement de choses à raconter mais je ne peux plus parler alors que j’étais très bavarde , maintenant je bloque , c’est comme si tout est compressé dans ma tête et ça refuse de sortir , des fois j’ai l’impression de vouloir exploser pour faire sortir le tout et aller mieux , même que  j’ai du mal à m’exprimer et à organiser mes pensées , j’ai perdu toute logique et tout raisonnement , j’ai l’impression que mon cerveau ne fonctionne plus .   je ressasse mon passé ya que ça qui tourne dans ma tête  , je ne réfléchis plus j’avance bêtement  .

Ma belle mère m’a toujours tenue coupable de tout , et toute la famille croyait et gobait son cinéma , pour eux j’avais toujours tord , j’étais mauvaise méchante menteuse , même si toutes les preuves étaient contre elle pour eux j’avais tord et c’est tout , du coup je subissais  et je ne devais rien dire , je m’effaçais progressivement puis je ne cherchais plus à comprendre , j’ai endossé le rôle enfin ses conséquences .   j’ai perdu ma personnalité , j’étais seule loin de ma famille avec une belle mère jalouse autoritaire très méchante  , un beau père TOUTOU et  des belle sœurs diaboliques et des beau frères fils à MAMAN et moins que rien .

Une fois mon beau père m’a dit ( et c’était la cause de mon départ ) : toi la sainte ni touche boucles  la  .

Et j’en passe des vacheries et des impolitesses .

et comme on dit l’amour a ses raisons que la raison ignore   , j’ai tout supporté par amour .

ma belle famille a tout fait pour me rabaisser et m'humilier , pour eux je n'étais bonne à rien , je ne savais rien et je n'étais pas comme eux , tout ce qui venais de moi n'étais pas assez bien . et avec le temps j'en étais moi même convaincu , je me sentais mal et je suis devenue complexée , je me sentais mal dans ma peau , je me voyais nulle et inutile , je ne me trouvais aucune qualités , j'hésitais pour tout alors qu'avant je n'étais pas comme ça . 

je ne devais pas prendre de décision car c'était eux qui décider à chaque fois , je ne devais rien leur cacher . ma belle mère gérer tout , j'avais l'impression d'être une poupée dans le lit de leur fils , je ne devais pas exister car si je disais un truc ils se mettaient tous contre moi . je ne devais pas dire non ou contredire leur MAMAN . c'était elle et ses filles qui gérer tout , elles se mêlaient de tout . je n'avais droit à rien .

j'ai commencé à me sentir mal et à sombrer je ne sortais que pour aller au travail , je mangeais et je grossissais , je n'avais pas le droit d'aller souvent voir mes parents et mes amis , je devais faire comme elle disait elle ou sinon c'est les coups bas , les histoires , les problèmes  ...etc et elles avaient le don de me faire passer pour la mauvaise ;   j'en ai souffert vraiment mais tout ça avec subtilité car pour eux c'était de L'AIDE vu que je ne savais rien .   

à un moment j'avais honte de moi , je ne m'accepter plus .

maintenant je me demande comment j'ai pu accepter et tolérer . je ne savais pas qu'on appelle ce genre de personnes , des personnes toxiques ou des pervers narcissique .  c'est des personnes mal saines destructrices . 

si je commence à raconter tout ce que j'ai supporté j'en finirai pas , car ça a duré tellement longtemps . 

pourquoi je parle de ça aujourd’hui ???  c'est parce que je suis tombée ce matin sur un mail super triste que j’avais envoyé à ma sœur , en le relisant j’en ai pleuré .

 quand je sortais de chez ma psy , je me posais toujours une question : qui de nous deux n'est pas normale ?

je ne sais pas si c'est juste moi qui n'est pas nette ou que c'est le cas de d'autre personnes , car en thérapie on passe 20 ans à parler et à un moment le psy te pose une question c'est comme si il n'a rien compris à ce que tu racontes . moi j'avais l'impression de toujours expliquer et expliquer , justifier pour convaincre . moi ma psy ne me comprenait pas . pour elle je devais :  devenir forte , affronter mes peurs , dire tout haut ce que je pense , voir la vie du bon coté . profiter de la vie et de sa jeunesse ..etc  moi tout ça je le savais mais je voulais que quelqu'un m'aide à y parvenir , moi je voulais sortir de ma dépression , je voulais reprendre une vie normale .

et c'est en lisant des forums que je suis tombée une fois sur  un post très intéressant .  je le suivais quotidiennement , ça m'a permis de me ressourcer , l'auteur de ce forum m'a aidé à avancer mieux que ma psy , elle m'a aidé à reprendre ma vie et à retourner à mes occupations . elle m'a donné le courage de prendre LA DECISION , et c'est grace à elle que j'ai pu : PARTIR .

 vivre avec une famille de pervers narcissique n'est vraiment pas chose facile , c'est des personnes destructrice sans scrupules ni état d'âme .

maintenant je suis avec mon mari et mon fils dans notre maison et nous sommes très heureux , et je regrette toutes les années de souffrance et d'angoisse que j'ai passé , je regrette d'avoir fait tant de sacrifices pour des gens qui ne méritent rien . maintenant je me dis que je ne dois plus s'souffrir à cause des autres , maintenant je ne fais plus l'efforts de supporter . je suis marquée .

j’ai changé je ne suis plus la même , et même au travail , je suis devenue «  moins sympa  » , maintenant je fais ce que je peux faire pas plus , je ne fais plus d’efforts , je pense plus à mon bien être physique et mental , je ne VEUX PLUS et je ne PEUX PLUS sombrer dans la dépression .   

 dans la vie on a tous droit à de bons moments et aussi à DE MAUVAIS MOMENTS , moi je suis passée par une dépression qui m'a brisé et qui m'a vidé de l'intérieure je ne pensais pas que un jour je pourrai aller mieux et m'en sortir .

les mauvais moments et les épreuves difficiles nous rendent plus fort , ma mère me le disait tout le temps et je ne le croyais pas . mais maintenant et après beaucoup de temps je réalise que c'est bien vrai et que ce n'est pas des bêtises .

moi je suis passée par une dépression , j'ai eu droit à un traitement et à une thérapie qui ne m'a pas trop aidé .

mais avec le temps et un tout petit peu de volonté on y arrive . maintenant j'ai repris gout à la vie et je suis devenue forte , je sens que je ne suis plus la même , j'ai changé .

et donc pour aller mieux après un choc il faut d'abord :

- se trouver de bonnes lectures , les livres ça aident beaucoup ..

-faire de longue promenade , je me consacre tous les jours une heure de marche , je me promène , je regarde les gens , la nature et je RESPIRE .

-consulter les forums et d'autres liens sur le même sujet de notre problème .

-ne pas trop se plonger dans la nourriture , 

-éviter de trop parler du problème,

-ne pas chercher à être toujours entouré car rester seule aide aussi .

-ne jamais chercher à se justifier ou à convaincre .

-ne pas sombrer dans la folie acheteuse pour compenser le vide .

Moi j’ai trop souffert ma belle mère et ma belle famille m’a brisé mais j’ai repris et je vais mieux , je me sens bien .

Je suis soulagée , michka aime aller à la crèche , c’est plus comme avant  .

il aime jouer avec les enfants , il a appris à joué avec les jouets , il ne les casse plus et ne les jette plus  .

il prend le temps de feuilleter ses livres d’images et ses histoires .

à l’heure des repas , il s’assoie et fait mine de vouloir manger  , il ne mange pas beaucoup car il préfère encore les biberons et aime bien les gâteaux .

même s’il ne parle pas encore  , je sens qu’il comprend tout et ça me fait plaisir de le voir me comprendre  . j’ai très envie qu’il parle pour que je puisse discuter avec lui .

j’aime le regarder jouer et bouger ,  certes qu’il bouge beaucoup et ne tient pas en place mais je me dis qu’il vaut mieux qu’il soit comme ça . il nous fait rire et tout le monde : voisins amis proches familles collègues  l’aiment beaucoup et demandent toujours après lui .  car quand ils le voit ya toujours un truc ,  il fait des bêtises ,  il se lance avec eux dans une de ses longues discussions dont lui seul comprend le sens et le contenu 

je vais rarement à la crèche , et je demande rarement à la directrice ce qu’il fait ou comment il va , tellement que j’ai peur qu’elle me dise : madame votre fils n’est pas normal . comme me la dit  une éducatrice de son ancienne crèche  .

ça m’a brisé en 1000 morceaux , il y est resté  3jours puis je l’ai laissé avec moi à la maison , puis je le laissais chez des amis , chez les voisins , le temps que je lui trouve une autre crèche .  c’est pour ça que je me fais toute petite maintenant de peur qu’on me redise la même chose . mais avec le temps moi et mon mari on sent qu’il deviens un peu calme , enfin qu’il ne pique plus autant de crises et qu’il coopère plus .

j’ai prévu d’aller lui acheter des crayons de couleurs et du papiers  car je vois qu’il aime ça , il adore me voler mes stylos et gribouiller partout .

je vais lui apprendre à dessiner et je vais garder tout ses dessins .

je me sens mieux , je reprends gout à la vie . c’est pour cela que je veux rattraper le temps perdu avec mon fils et mon mari . je veux garder en tête chaque étape et chaque moment pas comme avant .

 c'est bien d'étre maman , je le sens enfin et je le comprends

depuis que j’ai décidé de prendre ma vie en main , je fais des efforts pour mieux m’organiser , mieux organiser mes journée ,  donc je fais des listes , et j’essaye de respecter mon programme ( ma liste ) je trouve que ça me réussit plutôt bien , ça a diminué mon stress et mes angoisse et je me vois faire plus de choses , je suis moins fatiguée et je gagne du temps .

Mais Aujourd’hui je suis très fatiguée , j’ai mal dormi hier , michka (mon fils )a vomi la nuit , j’ai du lui changé ses vêtements et changer ses draps 02 fois . il a toussé presque toute la nuit . 

Quand je suis fatiguée , je suis automatiquement déprimée , car avec un enfant hyperactif , on ne peut pas se le permettre , c’est comme si on a pas le droit de tomber malade ou d’être fatiguée  ,  c’est pas une tache facile de gérer un enfant hyperactif , on doit suivre son rythme et être toujours au top de sa forme .

Aussi je suis déprimé car hier j’ai parlé avec une amie et elle a abordé le sujet « BELLE FAMILLE » un sujet épineux et très douloureux pour moi , ça me fait encore très mal de repenser à eux et à tout ce que j’ai pu endurer , j’en garde un très mauvais souvenir , certains jour je me demande comment j’ai pu supporter toute cette injustice et toute cette souffrance .

Et quand je regarde mon fils je me dis que je dois continuée de me battre de ne pas baisser les bras et d’être forte . 

Je me reconstruit tout doucement et j’y arrive plutôt bien , avant je ne pouvais imaginer une seule seconde qu’un jour suite à une dispute je prendrai mes clic et clac et MON fils et tout quitter .  je suis repartie de 0 de rien , je n’avais même pas de meubles car j’ai laissé presque tout et puis petit à petit j’ai pu prendre ma vie en main , et maintenant je ne me vois plus comme avant , maintenant je revis  à ma manière et à ma façon , ya pas de place pour les autres dans ma vie , maintenant c’est moi mon fils et mon mari .